Die Menschheit ist offenbar an dem Punkt angekommen, an dem ein Föhn erklären muss, dass er nicht in die Badewanne gehört. Und irgendwo sitzt ein Warnhinweis auf einer Verpackung und denkt sich: „Ich bin nicht das Problem. Ich bin der Nachruf auf euren gesunden Menschenverstand.“
Es ist schon bemerkenswert, welche Dinge heute beschriftet werden müssen. Nicht trinken. Nicht essen. Nicht anzünden. Nicht in Körperöffnungen einführen. Nicht als Schwimmhilfe verwenden. Nicht auf Menschen werfen. Nicht für Unterwasserfahrten geeignet. Danke, Gesellschaft, ohne diesen Hinweis hätte Günther vermutlich gerade versucht, mit seinem Kleinwagen den Atlantik zu erkunden, während er Batterieflüssigkeit aus einem Thermobecher schlürft.
Früher war die Welt nicht automatisch besser, bevor jetzt wieder einer mit Nostalgie und Cordjacke ums Eck kommt. Aber früher ging man offenbar noch davon aus, dass ein Mensch, der lesen kann, auch grob versteht, dass giftig nicht „interessanter Geschmack“ bedeutet und heiß nicht „intensive Wellness-Erfahrung“. Heute muss man auf Kaffee schreiben, dass er heiß ist, auf Plastikbeutel, dass man sie nicht über den Kopf zieht, und vermutlich bald auf eine Gabel, dass man sie nicht als Augenbrauenkamm bei laufendem Mixer verwenden soll. Man will ja niemanden verlieren, nur weil er zu kreativ mit Besteck war.
Das wirklich Lustige ist ja nicht, dass dumme Menschen dumme Dinge tun. Das ist ein stabiler Klassiker der Menschheitsgeschichte, wahrscheinlich schon seit der erste Höhlenmensch versucht hat, Feuer mit dem Gesicht zu testen. Das Lustige ist, dass aus jedem Vollidioten-Moment sofort eine neue Regel, ein neuer Hinweis und ein neues Piktogramm entsteht. Einer macht etwas derart Bescheuertes, dass selbst ein Toaster kurz den Lebenswillen verliert, und zack, darf der Rest der Menschheit ab sofort mit einem Handbuch leben, das klingt wie ein Betreuungsvertrag für denkfähige Möbel.
Natürlich haben Warnhinweise ihren Sinn. Sicherheit ist wichtig, Produkthaftung ist real, und nicht jeder Mensch wurde mit dem Premium-Paket „Vorsicht und Grundlogik“ ausgeliefert. Aber irgendwo zwischen „Achtung, scharf“ auf einem Messer und „Bitte essen Sie den Drucker nicht“ ist etwas kaputtgegangen. Nicht am Produkt. Am Vertrauen in die Restintelligenz der Spezies.
Ich wäre ja fast dafür, die ganzen Warnhinweise für fünf Jahre zu entfernen und danach mit dem Rest der Menschheit entspannt weiterzumachen. Natürlich rein satirisch, bevor Sybille mit moralischem Blaulicht in die Kommentare rast und mir erklärt, dass auch Menschen mit dem Überlebensinstinkt eines Toastbrots Rechte haben. Haben sie. Leider. Aber als Gedankenspiel hat es Charme: eine Welt, in der der gesunde Menschenverstand wieder ein Auswahlkriterium wäre und nicht nur ein nostalgischer Begriff aus der Abteilung „Früher konnte man Sachen noch anfassen, ohne vorher juristisch betreut zu werden“.
Der moderne Mensch will Freiheit, aber bitte mit Warnschild, Versicherung, Erklärung, Haftungsausschluss und einer Notfallnummer, falls die eigene Dummheit plötzlich praktische Konsequenzen bekommt. Er will mündig sein, aber gleichzeitig soll ihm auf jeder Verpackung stehen, dass Säure nicht als Salatdressing taugt. Er will ernst genommen werden, während irgendwo ein Hersteller gezwungen ist, darauf hinzuweisen, dass man ein Bügeleisen nicht am angezogenen Hemd benutzen sollte. Da wird es dann langsam schwierig mit dem Respekt.
Am Ende sind Warnhinweise vielleicht die ehrlichste Literatur unserer Zeit. Sie erzählen nicht, was Produkte können. Sie erzählen, was Menschen schon versucht haben. Und genau das ist das belustigende Fazit: Nicht die Hinweise sind absurd. Absurd ist, dass sie offenbar nötig sind. Die Menschheit ist nicht verloren, aber sie braucht zunehmend Kleingedrucktes, um nicht versehentlich am eigenen Einfallsreichtum zu scheitern.
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